熱中症、気をつけないとねぇ。


本当、年取ると気温体温わかんないんだね。


寝るときエアコンつけてても、温度管理難しい。


ちょっとの差で暑がったり寒がったり。


でも、もう私も疲れてるから、夜中マメに起きて見に行ったり出来ないよ。


朝方目が覚めたとき部屋を覗いて、ん？と思ったよ。


室温はまあ暑すぎず大丈夫っぽい、でも、臭う・・・。


父が起きて来てから見たら。


見事な寝相で、布団と床のあいだにおねしょ。


そして、案の定。


リハパンはまっさら。


なんで、リハパンの横からチンチン出してんのよ。


なんでリハパンの中にしまわないのよ。


せめて布団の上にちゃんと寝ててさえ居てくれれば布団は助かったのに。


マットレス、おねしょマット、敷布団、掛け布団、それぞれのシーツ。


うちのベランダ狭いんだから～。


これで雨だったら最悪だったよ。


忘れちゃいけない、床も拭かないとねぇ。

昼飯食べて、1時になったら床屋に行こうね。


そう言ったら　『うん』て言ったよね。


なのに、1時になったら　『もう遅いから行かないよ』　って。


なんなの?


どこまで勝手なの?


毎日毎日。


わたしがどれだけ忍耐強くなればアナタは満足なの?


毎日、殺意が強くなる。

男手一つで育ててくれたんだから、お父さんを大切にね。


わかってるけど・・・・・。


もう死んで欲しい。


じゃなかったら、私が死にたい。

１００歳オーバーの芸術家の女性がインタビュー中に言ってた。

考えてもどうにもならないから考えない。

このような意味のこと。

参考にしてみました。

そしたら１週間イライラしなかった。

まぁでも、ちょい限界だから、ここらでガス抜きしにちょい飲みにでも行くべ。

それでどうにか持ち堪えられるなら良しじゃないか。



あ、あと

頑張りすぎないで。

の言葉だけど。

私の結論。

頑張るしかないんだから、頑張れ！って言って！！

です。

もう直球で 頑張れ！って言われた方がスッキリする。

頑張りすぎちゃダメよ～なんて、変に理解してるわ～的な励ましより直球で。

で、


『もうダメ』


って思ったら、


『頑張れない』


って、思ったら....誰かどうにかしてくれるの？


もう、どうにかしてもらいたいんだけど。

１０日くらい前から食欲がない父。


今までは不思議なほど良く食べてたのに。


今はその半分以下かも。


確かに今までは食べ過ぎだったかもしれない。


でも半分以下って？


本人的にはどこも悪くないそうだけど。


確かに顔色も、尿の色、便の色等悪くは無いんだけど・・・・。


病院行きたがらないし、次の通院まで４週間。


それまで一人で心配し続けるのかぁ・・・・。


またストレスで・・・・太りそう(-_-)

軽い認知症って、重い認知症よりシンドイ気がするんだけど。


いや、きっと重い方が色々大変なのはわかるんだけどさ・・・・。


誰もわかってくれない。


ちょっとだけおかしい事するくらい、って思うでしょうね。


ちょっとだけするおかしい事って、どうして良いか悩んじゃうんだ。


焦るんだ。


うどんにミカン入れちゃうとか。


お刺身用の醤油にうどん入れちゃうとか。


ジュースに入れ歯入れちゃうとか。


パソコンの関数だって使いこなしてたのに、8+3が解らないとか。


明るいのに　『今夜中か？』って聞くとか。



っえええぇーーーーっ？、て。


気づいた瞬間　『　なにやってんのよー！　』　って、言っちゃう・・・・。


『　なんで、わからないのよ！　』　とか。



言ってもなんにもならないのに。


一人で焦って一人で疲れちゃう。


誰も助けてくれない。


自分で気にしない様にしないと。


こんなの全然どうって事ない。


勝手にやってれば良いんだと。


不干渉に、不感症になれば良いんだ。


気にしてたら参っちゃうぞ！


頑張れよ、わたし！







頭ではわかってるんだけどさ・・・・・。

久々、部屋でう○こされた.......。


それもまぁ、立派なこと。


まぁ、発見して良かったケド。

今朝５時くらいに玄関を出たのは気付いた。

でもいつもの事。

でも２時間過ぎた頃不安になった。

入れ歯も外したまま、お腹も空く頃。

ちょっと近所だけでも見て回ろうと自転車で外に出る。

と、お隣の植え込みにしゃがみこんでる父発見。



疲れきって、お隣まで来たところで動けなくなったみたい。

あとちょっとだったのにね。

誰かに見られたら声かけてもらえたのに、誰も通らなかったのかな？



まぁ・・・・・無事で良かったけどね。

でも、体調悪いのかもしれないけど、部屋の中で痰飛ばしたり、歯糞飛ばさないでよぉぉぉぉ・・・・・。

汚いでしょぉぉぉぉ・・・・・。

持病で、月曜日から入院してる父。

前回（今月初め）よりは軽そうだから、２、３日で退院だろうと・・・。

で、今までは１日おきとか見舞いに行ってたけど・・・・。




前回、行く度に　「　さ、帰るか　」　。

まだ退院じゃないって言っても全く理解せず、説明しても１０分おきに　「　さ、帰るか　」　。

まだ帰れないの、って言うと怒り出す。

本人的には具合が悪くないから、家に帰れないのが不満なんだよね。




正直、見舞いに行っても帰りたい気持ちをかきたたせるだけ。

だから・・・・火、水と行ってない。

今日当たり退院してって電話が来てくれないかと思ってる。

迎えに行くなら良い。

まだ退院出来ないなら・・・・・今日も行かなくても良いかなぁ。

行きたくないなぁ・・・・・。

雨だし・・・・。

行かなきゃ、駄目なのかなぁ。

行きたくないなぁ・・・・・。

徘徊して行方不明になっても、それはそうなった時に考えれば良いよ。

そう、かもしれない。

でもね、同居して毎日一緒のいるから見過ごせないのよ。

別居で、月に1回しか顔見せなきゃ、見なかったこと、気付かなかったことに出来るさ。


4000円あって、1500円の床屋の支払いが『足りないかも』なんて言われて、一人で行かせられる？


笑って『どうだろう、ためしてみようか』なんて言えない。

一緒に行くって言うと『じゃ行かない』だし。


不安感が表に出ちゃう。



　　　　　　　　　★★★★★★



『相手のいやな感情や表情は、すべて自分を映したもの』



そんな事言われても・・・・。


どんどんおかしくなって行く父に、どう接して良いのか・・・・。

どんどんわからなくなって、もう恐怖さえ感じる。

追い込んじゃダメ。


わかってる。


わからないのはしょうがないんだ。


しょうがないんだってわかってる。


わかってるけど、笑って流せない。


修行が足りないんじゃないの。


無理なの。


どうしても、受け入れられない。


誰か教えて。


どうしたら、受け流せるの？

仕事したい。

父と夫以外の人と話しがしたい。

普通の人間の会話がしたい。

帰る帰るとうるさく、看護師さんたちを手こずらせてとっとと退院してきた。

でも、具合い悪そう。

いつもなら、帰って来るとピンピンしてるのに・・・。



もうホント凄く悪くならないと入院させられないからなぁ。

入院しても、起きられるくらいだと、帰る帰るって大騒ぎ。

で、暗に引き取ってくれって感じになる。

独りでどうしたらいいのかと・・・。

大好きだった親の介護を一所懸命やればやるほど、親子の関係をボロボロにする。





生きる事さえ困難な状況に置かれている子供たちの為に尽力して来た人が、神の名を騙る者によって無残に殺される。





次から次に起こる自然災害の数々・・・・・。











本当に神様なんているの？












いるとしたら、人間をコマのように使って遊んでるとしか思えない。

恐竜も、古代文明も、そして今の世界も、あきたらリセットされちゃうのかな・・・・。














優しかった、働き者だった・・・・・・ひたすら頑張って生きてきた父を、どうかこれ以上壊さないで。

いつまで続くの、って思うことは、死んで欲しいって願うこと、なんだよね・・・・・・。

どうしたらいいか、ワカンナイ。